الإسراف في حفلات الزفاف

ظاهرة الإسراف الذي يصاحب حفلات الزفاف مشكلة تؤرق الكثيرين منذ أمد بعيد ومع كثرة المناسبات وزيادة عدد الحفلات وخاصة حفلات الزفاف التي تحضرها أعداد كبيرة من الناس فإن هذه الظاهرة قد استفحلت وأصبح التخلص من فائض الطعام يتم بطريقة تقشعر منه الأبدان إذ ترمى بكميات كبيرة في حاويات القمامة في الوقت الذي نشاهد الناس من حولنا في البلدان المجاورة يبحثون عن لقمة العيش في النفايات ولا يجدونها. وقد تناقلت وسائل التواصل الاجتماعي عددا من الصور ومقاطع الفيديو لعمالة ترمي بقايا الطعام  في حاويات القمامة. وتنادى الناس عبر الرسائل منددين بهذه الأفعال وهب خطباء المساجد للتحذير من مغبة كفر النعمة والإسراف.
وأصبحت الحاجة ملحة للتحرك واتخاذ قرار وحل سريع لهذه الظاهرة التي اصبحت تؤرق الجميع. 
ويسرنا أن نطرح هذا الموضوع على مائدة الحوار لهذا الأسبوع لنبادل الآراء والأفكار والإقتراحات لوقف هذا النزيف الإسرافي الذي ﻻ يرضاه مسلم . فما هو الحل وماهي أفضل السبل للقضاء على هذه الظاهرة؟
بانتظار مشاركاتكم 
Screen Shot 2015-02-07 at 10.48.06 AM Screen Shot 2015-02-07 at 10.52.28 AM 
 
 
 
 
 
 

44 تعليق على “الإسراف في حفلات الزفاف

أبو ملاك

قد يكون الاختصار في العزيمة أحد الحلول بل أفضلها

على عبدالغني

الزواج الجماعي أفضل الحلول
حلم طال انتظاره .. فمتى نراه على أرض الواقع

أبو بسام

اخواني :
الشيوخ لوحدهم لن يستطيعوا إقناع الناس بفكرة الزواج الجماعي لابد من وقوف الجميع في منابر المساجد ومن خلال مركز الحي وللجنة التنمية الاجتماعية و كل أخ من إخواننا أصحاب التأثير على من حوله وهناك اقتراح لماذا لا نقترح اجتماع لنا جميعا وكلا منا يحاول إحضار ما يستطع من أقاربه وأهله ومجتمع في مركز الحي ونحن مجلس إدارة مركز السد الاجتماعي نرحب بجميع أهلنا في غران في ديوانيتهم بمركز السد لاستضافتهم
اخواني لابد من تكاتفنا جميعا في هذا الموضوع ونحن قادرون على أخذ قرار في موضوع الزواج الجماعي الناس كلهم أصبح عندهم ملل من الحضور أسبوعيا في القصور فقط علينا بذل بعض الجهد في إقناع من حولنا
أتمنى التوفيق للجميع

أبو عبدالله

الزواج الجماعي ليس حلا … ومن جربه عرف ذلك
الحل أولا وثالثا وعاشرا.
في تقوى الله. من ﻻيخاف من الله في اسرافه لن يخشى الناس واجتماع القبيلة واهل الديرة لن يثنيه
القضية قيضة هدر مالي واسراف بالدرجة الأولى.
لذا اختصار العزيمة على الاقارب قدر الإمكان هو الأفضل.
مجرد رأي . ليس إلا

مرزوق ماضي

نعم اختصار العزيمة هو الحل
وسبقنا بهذا الرأي شيوخنا
قبل ٢٥ سنه كما يعلم الجميع
واذا استحسن هذا الحل غالبية الناس هين الرجوع له
ولانعلق النساء في كل قضية
اذا تعدل الفارس تنساق الفرس

أحمد أبو رايد

اﻷمور اﻻجتماعية…تقاد بأحد أمرين..إما سلطة تقرر وتجبر..
أذكر أنه كان على قصور اﻷفراح أن تقفل عند الساعة الواحدة..وكانوا يطفئون اﻷنوار..واهل الزواج يوقعون تعهدا بذلك في مكتب هيئة اﻷمر بالمعروف والنهي عن المنكر..
واﻷمر الثاني..أعيان المجتمع الشيوخ فيهم والمعرفين وأصحاب الجاه وأغنياؤهم واﻷسر الكبيرة..وهكذا الناس لهم تبع..وتدريجيا يتغير المجتمع..والشواهد كثيرة

حسن فايز

نعم الزواج الجماعي ليس حلا بل ممكن ان يكثر فيه الإسراف أكثر من غيره …
ولا نحمل شيوخنا فوق …طاقتهم …
لنبدأ بانفسنا اولا في أقامت الحفلات الذي صار التفاخر بها بيننا هو السبب الرئيسي في الإسراف
لكم ودي واحترامي

أبوحسان

اسهل على الكل واﻷصلح
ويهون ف مناقشة امره
الحل ف المختصر نفلح
موروث ل جدادنا ودبر

د. علي

اختصار العزيمة الجميع يستطيعه ولا أحد يستطيع أن ينتقد من فعل ذلك
بل أكثر الناس سيشكر من فعل ذلك ويدعو له لأن الوضع الحالي كلفنا ما لا نطيق من الوقت والجهد والمال ولا يسلم من الإثم
أما من يزعل فقرار المشايخ القديم لا زال يعتبر مفعل لأنه لم يأتي قرار بعده ينقضه
واختصار العزيمة على الفخذ والأرحام والجيران القريبين والزملاء يكفي
وجزاء الله خير من يفعل ذلك

أبو معاذ إبراهيم

الاختصار في الدعوه على الاقربين ايسر وأسلم
ولاداعي لصرف عشرات الألوف لترمى في النفايات ثم ترجى بركة تلك الليلة

ابوملاك

الله يسعد جميع أوقاتكم بالخير
أتفق مع بعض الاخوان بأن الزواج الجماعي ليس حلا .
أنا من وجهة نظري أرى بأن المعضله الكبرى هي عاداتنا وتقاليدنا بوضع صحن ملئ بالأرز ويكفي لعشره أشخاص ويجلسون على الصحن ثلاثه إلى أربعه أشخاص ولو غيرة هذه العاده بنظام البوفيه المفتوح كلا يأخذ كفايته وما يبقى من الطعام لم يمس عندها يسهل إعطائه للجمعيات
الإختصار في العزيمه أحد الحلول ولكن يا أخوان صدقوني يحصل نفس اﻹسراف ولكن بشكل أقل من العزيمه ﻷن ثقافة إكرام الضيف حتى ولو على حساب الحلال والحرام
أعرف أناس كثير يريدون البدأ والمبادره بالبوفيه المفتوح ولكن الخوف من الانتقاد وعندنا اكبر عيب تعزم الضيوف وتجعلهم يقفون طابور على العشاء كل واحد ماسك صحن
لذلك يجب أن نعزز ثقافة أنه لا حرج ولا ضير في من يعمل نظام العشاء بوفيه مشكل فيه كل الانواع وهذا حيساهم بشكل كبير بحل المشكله
وأويد ماقاله الاخ ابو معاذ والاخ ابو بسام
بأن نجتمع وتعمل وثيقه متكامله وتمرر عن طريق المشايخ لربوعهم للمصادقه . وسلامتكم

أحمد مهنا

إن مايكون بسبب وﻻئم الزواجات من اﻹسراف لهو منكر بغيض خطير جدا والواجب على العقﻻ وأهل الصﻻح التزام السنة في خفﻻت الزواج ليكونةا قدوة…كما أن مثل هذا المنكر قد يسقط حق إجابة الدعوة

صالح الحربي

انا مع
مع ابو عبدالله ….. و مرزوق بن ماضي

مشاركة عبر جوال القناة

اقتراح نأمل نشره

أن يتم إلزام قصور الأفراح بثلاجات حفظ النعم ويكون مقرها أمام القصر أو في مكان واضح وتكون صدقة من أهل الفرح على الفقراء والمساكين.

ساعدوني في نشر هذا الاقتراح يدا بيد لحفظ النعم من الزوال

فوازالصحفي

لقد قرأت ماكتبه الاخوة وماطرح من مقترح للحد من الاسراف
في مناسبات الزواج
لانسفه رأياً ولانقلل منه ولانساق وراء كل من شذ في بعض
ماذكر .
وقد لوحظ الأتي :
أولاً/ ان بعض الاخوة يريد ان يقتصر مناسبة ابنه على اقاربه
وابناء عمومته …. ونقول له لك ماشئت وهل الزمك احداً لدعوة
الصحاف جميعهم وأهل غران عن بكرة ابيهم
انت صاحب الزواج وانت صاحب القرار ولك ماشئت
ثانياً / من طرح فكرة البوفيه
نقول له اقدم ان كنت مقتنع بذالك … ولكن انت في مجتمع
مازال قبلي حتى النخاع وليس هذا من عادات وسلوم العرب
هذا يقام في المناسبات الخاصة ولاتقام في مناسبات الزواج
ولن يلزم احد بذالك
ثالثاً / ان من دعا لهذه الفكرة يريد التقليل من الاسراف
وماهو ضابط الاسراف ( هومايزود من الطعام ويرمى في النفايات )
وهل لهذا حد معين سواءً من ذبح ١٥ راساً او ٤٥ راساً
فالطعام قد يزود من هذا ومن ذاك … فهما يستويان في ذالك
والضابط هو ان لايزود شيئاً من الطعام ويرمى
والحمدلله هناك الآن جمعيات حفظ النعمة
تأخذ مازاد وتطعم به الفقراء وتنال الاجر ياصاحب الوليمة
رابعاً / لابد من وضع النقاط على الحروف
زيدٌ رجلٌ بلغ الخمسين من العمر وحان وقت قطاف ثمرة عمره
وهو زواج ابنه البكر وقد يكون الوحيد له وعلى امتداد خمسة وعشرين سنة
وهو يتواصل ويكمل المواجيب مع الرجال ومع جماعته ومع زملائه واصدقائه
وحين يحين ذالك هل تلزموه براى من لاولد له او من ذريته من الاناث
او من زوج ابنائه جميعهم وصار يريد الخلود للراحة والدعة ويتفرغ للسفر والترحال
ليس هذا عدلاً ولاانصافاً ولسنا ملزمين به . وكلاً يؤخذ من قوله ويرد الا صاحب هذا القبر عليه
الصلاة والسلام كما قال مالك رحمه الله
خامسا/ من قام بزواج ابنه وعزم اهل غران وزملائه واصدقائه وحافظ على النعمة
ولم يرمى منها شيئا ، وخاف الله في ذالك واقامها بين اهله في قصر غران
ماهو مأخذكم عليه وبما تلومونه وبماذا ينتقص اعتقد لا اجابه لديكم على ذالك
سادساً / من ازعجه كثرت التردد على الزواجات بين غران وجدة واصبح ذالك
متعباً له فالحل ليس بحمل الناس على مارأيتم
الحل ان يكون هناك اتفاق بين اهل القرية بأن تكون زواجات ابنائهم في فترة
اوفترتين من السنة يتفق عليها وتكون الزواجات بها وليس كما هو الحال حيث تمتد
على طول اشهر السنة
سابعاً / ان كل صاحب رأي هذا يمثله هو وحده وليس له حمل الاخرين عليه
وليس موكلا بان يتحدث بلسانه عن غيره فزمن الوصاية قد ولى
فغيرك قد يختلف معك راياً وقد يختلف معك فكراً لعدم قناعته بماطرح
هذه وجهة نظري ورأيي الشخصي والله الموفق

مرزوق ماضي

الاخوة الاحبة
واتحدث وانا متفائل بان الله سيأتي باليوم الذي نحقق فيه ما نريد
ولكن يجب ان نركز الحديث
نحن نريد ان نمنع الاسراف في الطعام
ونريد ان نختصر في الحضور الليلي
وهذه مشكله على الجميع
اما صرف المبالغ مشكلة على من لا يقدر شقاه
لذا دعونا نعالج المشكلتين الاول
وحلها بالاختصار في العزيمة
لانه لو عمل ثلاث وجبات مختصر فيها العزيمة ولايوجد فيها اسراف
افضل من واحدة يرمى فيها كم من الطعام
اما الحفلة الجماعية
حضرنا قبل اسبوع
لم أشاهد فرق كثير بل الكلايف لكثر ونوعية المعزومين ربما تكون كثيره والفائض كثير
والفائده الوحيدة تقل ليالي الحضور
وهذا يحدث
لو اختصرنا على الفخذ

أبو فهد

أحبتي
فلنجعل الداعي والهدف الذي من أجله نريد نقنين الولايم هو مرضاة الله أولا
بعدم الإسراف في الطعام والكماليات
فإذا كان الهدف رضى الرب
فإن كل شي سوف يتيسر ويعيننا الله على تحقيقه
و يهدي أمهاتنا وزوجاتنا وأخواتها للحق
ويجب عند إقرار الأمر مراعات الله وحده وليس أحد من خلقه فسوف ترون انقياد كل الناس له مرضاتا للرب سبحان

وأرى والرأي للجميع
أن تلغى وليمة الخطبة ووليمة الملكة
وتختصر وليمة الزواج على الأهل الأقربون

فهد

يا اخوان الاسراف منكر والكل يقول ذلك والزواج الجماعي صعب الاتفاق عليه فلماذا لا نفكر في حل لحفظ النعمة .
لدي مقترح مشروع خير لمن اراد ان يتبناه
١- سياره لنقل باقي الطعام من الحفلات واذا توسع المشروع يزاد عدد السيارات
٢- مكان مخصص ولو غرفه لحفظ الطعام في فريزرات
٣- ينقل الطعام من قاعات الافراح الي مكان الحفظ ويوزع في وقت لاحق
المطلوب لتنفيذ المشروع
١- سيارة ولو وانيت
٢- ثلاجه فريزر – ثلاجات
٣- عمال في كل قاعة افراح واحد ولو باجار يومي
بعد تجميع الطعام من القاعات المتفق عليها تمر السيارة وتأخذه لمكان الحفظ
كيفية الاتفاق مع صاحب الزواج
وضع خبر المشروع مع رقم التواصل لدي ادارات القاعات للتواصل لمن يرغب في جمع باقي الطعام
والله الموفق

ابو حسان

اهل العقل بالعقل نالوا
محاسن رأوها فعل صايب
الربع قالوا ولا غالوا
آراء تطرح ولا نعايب
بعد المشوره إذا قالوا
جل العرب تم لا نغايب

جزاء غالي

الاختصار في العزيمه احد الحلول بل افضلها

على أبوخالد

انا واخواني ملتزمون بما
يتفق علية الجميع. وأؤيد الاختصار في الدعوة للزواج

أبو عبدالله

أخي . فواز
اشكرك على هذه المشاركة الأكثر من رائعة . تحدثت فيها باسهاب عن موضوع هو محل نقاش الآن . واخذ ورد للوصول ااى هدف ينشده الجميع
وبات الامر ظاهر وواضح للجميع ان هناك هدر في المال والوقت والجهد واسراف وتبذير وتظاهر وتفاخر مما لا يخفى عليك
اخي الحبيب ان كان زيد يريد ان يفرح بابنه البكر فلكنا له نفرح ..
لكن ما ذنبي وذنبك وذنب المجتمع في ان يرابط طيلة العام بالقصور لكي تكتمل لزيد الفرحة
ثم هل وجود الجمعيات الخيرية التي تجول حول القصور مسوغ شرعي للاسراف والتبذير
من اراد ان يطعم الفقير والمحتاج فالأفضل ان نطعمهم من اصل زاده اليس كذلك ﻻ من فضله وبقابا طعامنا
مع خيرته
اخي الكريم . نحن نطلب التغير للافضل . بعد ان مل المجتمع وضع . غير مستحب
اشكرك عاى مداخلتك الرائعة بروعة كاتبها وجمال قلمه
فمثلك صاحب فكر ورأي يعتد به .

إبراهيم مهنا الصحفي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقترح اعداد وثيقة مكونة من عدد من النسخ وتوزع على الأفخاذ عن طريق مشايخنا وكل من يرغب يسجل اسمه وتوقيعه وتجمع في ملف واحد ويحدد فيها البداية ورفع المشروه في عدم اجابة من خرج عن الوثيقة …….
ثم تحفظ
أو ماترون من آلية لتعميم الاتفاق والله الموفق

بسام عبدالرزاق

مع الجماعة أنا ما ابعد
واللي يقرر به اﻻكثر
يالله لربوعونا تسعد
وتقدم الخير والأخير

وارد شاكر

اعتقد والله اعلم ان اختصار العزيمه بداية الطريق الصحيح والواجب من الجميع التكاتف لنجاحها ﻻنها خدمه وخطوه مريحه للجميع

ابو سلطان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اﻹخوه اﻹعزاء الكرام
انه مما لوحظ من خلال اﻵراء التي تم طرحها من قبل المشاركين بآرائهم لوحظ ان اﻻغلبيه توجههم نحو اﻻختصار وأني مؤيد لذلك وأتمنى النجاح لهذا المشروع ان شاءالله
فعلى بركة الله

سعيد الصحفي

السلام عليكم ورحمة
( مَاهكَذَا تُورّد الإبل )
منذ. يوم امس تابعت بندم وبحسرة. المئات من المداخلات. حول موضوع القضاء على ظاهرة. الاسراف. في حفلات الزفاف
—- ولا شك ان الاسراف. منهىٌ. عنه. ( قال تعالى. ولاتسرفوا انه لايحب المسرفين)
والإسراف. أيها السادة. ظاهرة. بغيضة ومكروهة ومنبوذة. وحقيرة. ومحاربة. هذا. هوه قولنا. لكن للأسف. افعالنا. تختلف. !!!!
ان الاسراف. البغيض. أيها السادة. ضرب مفاصل عديدة. في سلوكياتنا. وفي عاداتنا. ولايمكن اختصاره. على بقايا الاكل والشرب. في الاعراس.
كيف نحاربه. في جانب ونتركه. ينمو ويتمدد في جوانب اخرى فمنذُ. اعلان الخطوبة. ثم الملكة. او وليمة كتب الكتاب.
ثم. الراية
ثم المبالغ المهولة التي. تدفع للفساتين
ثم المبالغ التى تدفع للحلويات وهيه تساوي. قيمة العشاء
وأخيرا المطربة والطقاقات والصبابات. وجميع المنكرات.
هذه بعض صور الاسراف. وغيرها. كثير. في منازلنا وسياراتنا.و حتى. مع الأطفال
في الشوارع ترى احدث اجهزة التقنية. في ايديهم.لا لحاجة. وإنما للمباهاه
—— أيها السادة الأفاضل
ان السعي نحو تهذيب عادات وسلوكيات وأعراف المجتمع . مطلبٌ لا مناص منه. بل وهدفٌ
يجب علينا جميعا اتباع. آلياته وخططه وبرامجه وصولا الى تحقيقه
ولايمكن تهذيب العادات ومحق المسيئات
ونبذ الشوائب في المجتع. بهدم أركانه وتمزيقة ودعوته الى الشتات. وعزل ابنائية تحت شعار الاختصار في أفراحه ومناسباته
أيها السادة. ان. قوة المجتع. في وحدته وتلاحمه وترابط ابنائه. وتقوية اوصر المحبة بينهم في الافراح. وفي الأتراح … لذا. يجب اتباع
السُبل الحسنة عند تهذيب عاداته. وأعرافه و تقاليده. ومحاربة. هفواته.بالطرق التى تضمن وحدته وقوته
أيها السادة. الأفاضل.
مررنا بأعوامٍ خلت. تتذكرون فيها حالة المجتع. وفرقته. وشتاته.
ثم منّ الله. علينا. بنعمه التى لا تحصى فجمع الشمل ووحد الكلمة. وأنصهرت الأسر في التراحم. والتواصل.
فهل تريدون. إعادته. لسيرته الاولى!!!!؟
ونزروا وازرة وزر اخرى.
دعونا نبحث عن حلول لظاهرة الاسراف
وهيه موجدة. ونجتهد في بناء المجتمع
ووحدته. وتقويمه
دمتم.

مرزوق ماضي

الاخوة الذين يتخوفون من تفريق القبيلة في اختصار العزيمة
دعوني اوضح لكم كيف مجتمع غران
وأتحدث لاني داخل المجتمع في كل يوم
يجتمع ابناءنا في المدرسة
في الجمعة
في مصلى العيد
في الملتقيات الدعوية
دور وأنشطة لجنة التنمية
ودور أنشطة مركز الحي
الانشطة الرياضية
اجتماع الشيوخ والاعيان على كل صغيرة وكبيرة لمصلحة القبيلة
اذا جاءهم ضيف يجتمع له
وهذا ليس لحفلات الزواج دورفيه
نحن مع بعض على الدوام
ولانتخوف من موضوع التفرقة
والذين يحضرون الزواجات نسبه من اهل غران ومعروفين والرك دائماً هم الاعلام في الحضور
ولماذا نخشى ان الاختصار سوف يفرقهم
مطلبي من الاخوة المفكرين
لانطلب الاستمرار على الخطأ
الذي ساد في المجتمع في الآونة الاخير
وهو يغضب ربنا لا
الواجب اذا اجمع الناس علم
يخرجهم من هذا الاخطا
ابحث عن برامج تعزز ماهم عليه من الخير وأبعدهم عن المثالب
والأمثلة التى ذكرتها لكم
موجودة ومستمرة
بل مطلبي ان نزيدها
اما لحمة الديرة وأهلها
قد بذلنا الكثير من وقتنا ومالنا وجاهنا
من اجلها

علي عبدالغني

بيض الله وجه كل من أبدى رأيه ووجهة نظره

طالما الأغلبية مع الاختصار فليكن ذلك

هذا لا يعني تهميش بقية الأفكار المتميزة مثل البوفيه المفتوح والذي أتمنى أن يتم تطبيقه ولو مرة واحدة على سبيل التجربة شريطة أن يتم الإعلان عن ذلك في كرت الدعوة لرفع الحرج،

الكل يعلم ان الهدف من الحضور لأي زواج هو مشاركة العريس وأهله في الفرح

همسة لمعارضي البوفيه المفتوح
من يحضر زواج وهدفه تناول الطعام فقط فعليه البقاء في بيته

أبوأنس

التغيير دائما تصاحبه مخاوف
تتذكرون كيف كانت أعيادنا ؟! كان الواحد يلف ٣٠ و ٤٠ بيت في اليوم ويتنقل من حارة لحارة تحت لهيب الشمس مع مافي ذلك من مشقة على النساء والأطفال ولما اقترح بعض الناس توزيع الأعياد حسب الأحياء وطالبوا بالتغيير انبرى عدد من الغيورين خوفا من التفرقة والتشتت ..
ولكن بعد تطبيق الفكرة ولما أصبحت أمراً واقعاً وشعر الناس بالراحة حمدوا الله وأدركوا أن مخاوفهم كانت مجرد أوهام.
فهكذا هي طبيعة النفس البشرية تقاوم التغيير وتركن إلى السكون لذا كان التغيير صعب
وقالوا في الأمثال : غير جبل ولا تغير طبيعة (أي عادة)
لكن بهمة الرجال وعزيمتهم تتغير الجبال والعادات أيضاً
التغيير الإيجابي الذي يرضى الله أولاً ثم المجتمع

محمد الصحفي

رأيي لا يخرج عن رأي الأغلبية
فإن كان الأغلبية يرون الإختصار فعلى بركة الله

فقط لي تعليق على الأخ فواز
حول نقطة فرض الرأي لم أجد في الموضوع أو التعليقات فرض رأي
مجرد طرح إقتراحات لحل المشكلة وما أحد فرض رأى على أحد
حتى إسمها مائدة الحوار
فمن أين أتيت بفرضية الرأي ؟
الأخوان هنا مشكورين أتاحوا لنا فرصة وهيؤا منصة لتبادل الآراء ومناقشة المواضيع الاجتماعية التي تخص الجميع
بالأمس موضوع العزاء وخرجت منه توصيات ممتازة جداً ومريحة للجميع وبدأ تطبيقها فعلياً في العزاء الأخير
كل هذه مؤشرات ايجابية على أهمية الحوار وإبداء الرأي
والأمر شورى بين الجميع وما تتفق عليه الأغلبية نمشي عليه كلنا حتى لو خالف هوانا

سعيد خيشان الجلسي

الحمد لله الذي بحمده تدوم النعم ، وبشكره تزداد وتزدهر ، وبارك الله في جهود القائمين على هذا المشروع ، وجزاهم الله كل خير ، ولدي مشاركة تتمثل في عدة نقاط ، أسأل الله أن ينفع بها ، وتساعد على إيجاد حل مناسب ، ومتوافق مع تطلعات الجميع ، وإليكم هذه النقاط :
1) اختصار الدعوة على الفخذ ، (كل شيخ وربعه ) وهذا فيه توفير للوقت والمال .
2) إقامة زواج جماعي للرجال ، وزواج مختصر للنساء في ليلة أخرى ، وخاص لكل عروسة .
3) إيجاد ثلاجات لحفظ النعمة ، عند قصور الأفراح وتكليف مشرفين عليها .
4) تحديد موعد العشاء الرجال ما بين الساعة ( 10 _ 11 ) والنساء ( 12 ) .
5) تفعيل دور المساجد والمدارس والمجالس في نشر ثقافة المحافظة على النعم ، ونبذ العادات والتقاليد التي تسببت في الوضع الحالي .
6) تحديد مواعيد اقامة الزواجات ، في الإجازات المدرسية .
7)التخفيف من الرفد(المد )قدر المستطاع . 8) هذه المشاركة وغيرها من المشاركات ، لن يكتب لها النجاح إذا لم تكن لدينا رؤية التغيير للأفضل . آمل ان تتقبلوها بصدور رحبة .

الصريح

شكراً على طرح هذا الموضوع الذي يعد في غاية الاهمية ولكن اعطونا نسبة كم حفل زواج قد حصل فيه إسراف وهل الاسراف اصبح ظاهرة بقريتنا بكل تأكييد لا ونحمد الله بأننا قبيلة تربطنا علاقة رحم مع اغلب الناس الاخرين وصاحب المناسبة فاختصار المناسبة ليس حلاً بل الحل هو مخافة الله ثم اعتزام صاحب المناسبة في تحديد العزمة على مين وكان في السابق الكل يحضر أما الان فيخصر على شخص واحد من كل أسرة وأصبح الناس يتاخرون في الحضور مما يترتب ع صاحب المناسبة عمل زيادة في الذبائح بشكل معقول اجتانباً لحصول قصور لاسمح الله ، فالتعاون مع مؤسسات حفظ النعمة هي الحل برأيي في حالة وجود طعام
ومن يؤيد فوجهة نظري مخطئ فآباؤنا واجدادنا كانوا يجتمعون في كل المناسبات دون قصور وتتذكرون ايام الاعياد كيف كانت واليوم كيف اصبحت مختصرة على الحي والاقارب فقط بعد التغيير الذي حدث والشرخ وماآل اليه مجتمعنا في تفككه ، وقبل فترة قرأت تصويت ع موعد المعايدة.
واخيراً برأيي حفلات الزواج ليس فيها اسراف اكثر من الولائم والعزائم التي تقام من اصحاب البشوت والمال لغيرهم وحدث ولا حرج فلو وجد شخص عليه ضائقة مالية ومحتاج لقل الدفع بكثير عكس مايدفع لتلك الولائم والفشخرة الفاضية.
فنرجوا عدم التغيير يااخوان على مجتمعنا فمؤسسات وجمعيات حفظ النعمة جهودها معروفة ومشكورة.

الشيخ مرزوق

تعليق اخير على هذا الموضوع وهو حل وسط ان شاءالله يرضي الجمع
السلام عليكم اسعد الله صباحكم
اقتراح اخير في هذا الموضوع
وهو لمن يريد ان يعزم كامل الدير
نقول له هذا فقط اول يوم في أجازة الربيع ويوم ١٠/١٠ من كل سنه فقط
ان شاءالله عشرة زواجات معك لا مشكله
غيره لابد ان يكون مختصر
وهذا ايضاً مشجع لمن يريد الزواج الجماعي

غران العز

بارك الله فيكم وايدكم علی كلمة الحق والتأييد علی الاختصار هو الحل الأفضل والامثل . فما لوحظ في السنتين الاخيرتين حضور شخص واحد من العائلة فقط وغياب الشباب عن المناسبات .
فالاختصار افضل طريقة كما يفعل بعض الاخوة في ( التقدمة )للرجال او ( الراية ) للنساء . فهي تكفي وكفاكم الله شر الإسراف

مطلق عايض الصحفي

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخواني جزاكم الله كل خير ع ماتقومنه وتبذلونه من جهد وجعله الله في موازين حسناتكم اخواني كل منا له رأى واقتراحات و منا المؤيدون ومنا المعارضون ولكن الذي يوسفني أنكم تريدون تغيير في الزواجات وفي الاسراف الموجود فمابينا في ليله وضحاها وهذا الموضوع يحتاج تدبير وتفكير وكل منا طرح آراءه وافكاره حتى لايقع اجيالنا بنفس الخطاء وحتى يكون بدايه خير باذن الله في عامنا الجديد ١٤٣٧

صالح أحمد الصحفي

أنا أؤيد الاختصار
لأنه حل جذريا للجميع من خلال المشاركات المطروحة
نسأل الله سبحانه وتعالى أن يوفق الجميع لما يحبه ويرضاه

ماجد حامد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تابعت معظم المشاركات التي تدل على اتفاق الجميع على وجود مشكله وهذا هو نصف الحل
ولكن وجدت أن هناك ربط بين شمولية العزومة لجميع غران وظاهرة الإسراف ووجهة نظري الخاصة أنه ليس بينهما علاقه لأنه من الممكن اقتصار العزومة ولكن يحضر الإسراف والبذخ وخصوصاً عند النساء .
أما بخصوص الزواج الجماعي فأرى أنه مرحلة متقدمة صعب تنفيذها في الفترة الحالية لتعلقها بأطراف أخرى في مواقف كثير لم يستطع الكثير منا السيطرة عليها .
أرى أن تكون هناك مرحلة انتقالية حيث يكون زواج جماعي لمن تربطهم صلة قرابة ومن ثم المرحلة التي تليها زواج خاص بكل فخذ من الصحاف والمرحلة الأخيرة هي جمع كل الصحاف بزواج جماعي كبير
والله الموفق

محمد آبوفهد

اضم صوتي للمؤيدين للاقتراح
وشي طبيعي أن الأراء تختلف لكن نحن نأخذ برأي الأغلبية كما ذكر أخي محمد

سلطان

نعم للتغيير
الأخوان الذين يرفضون التغيير
التغيير حاصل حاصل إذا ما صنعناه بأنفسنا سيأتي هو بنفسه
الشاب اللي عمره فوق العشرين إلى ال ٣٥ سنة ماعد يروح للزواجات إلا إذا كان العريس قريب منه أو كان صديقه أو زميله
لو كل أولادنا يجون للزواجات ماكان فيه قصر يسعنا :)
فلا تعارضوا التغيير وأمشوا مع التيار
اللي يقف في وجه التيار يجرفه

أحمد الصحفي

بسم الله الرحمن الرحيم
سلام من الله ورحمة منه وبركة
أغلبكم هنا اتجه عن الأفراح واﻹقتصار في الدعوة والزواج الجماعي
الحديث عن الإسراف
الإسراف صفة مذمومة
الإسراف متواجد في كل زوايا المنازل
إسراف في الماء في الكهرباء في المأكل والمشرب حتى بنزين السيارة استهلاكنا فيه إسراف نتجه بلاهدف إسراف في الأدوية كل من ألمه بطنه أو أي شي بسيط أو صداع أو ما شابه أخذ له أي نوع من الدواء علی سبيل المثال “بنادول” هذا أيضا نوع من الإسراف
أما لب الموضوع الإسراف في الأفراح فهناك جمعيات في كل مكان ما عليك إلا الإتصال بهم وهم يأتون إليك حتى الأكل الزائد في منزلك لو أردت ذلك
بما انكم اتجهتم إلی الزواج الجماعي والبوفيه المفتوح
انا مع الزواج الجماعي قلبا وقالبا
ولكنني أدعم وبقوة فكرة البوفيه المفتوح
لعدة أسباب الأول أن نتعلم سياسة الإعتدال وعدم الإسراف “نأخذ علی قدنا”
ثانيا ليس كل شخص يأكل لحم هناك من حالات وأشخاص نقدر وضعهم
ولا هو عيب أبدا
في زواجي إن شاء الله أجيب لكم بوفيه مفتوح ولا تزعلون

أبوعمرمحمدالصحفي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله أوقاتكم جميعاً بالخير والمحبة ، جميل ماطرح من آراء ووجهات نظر ، في موضوع طال واستطال خلال فترة تزيد على ال30سنة تقريباً عندما اجتمع أهل الديرة في نادي غران الرياضي بالنزهة فكان النقاش يدور حول قضية الاختصار في الدعوة. ولم تنجح الفكرة بسبب الترابط الأسري بين أهل الديرة والذي زاد ترابطاُ مع مرور الوقت.
الآن يعود النقاش من خلال قضية ” الإسراف في حفلات الزفاف”.
ذكر أحد الإخوة مجموعة من صور الإسراف موجودة ابتداءً من تعدد المناسبات للزواج الواحد(خطبة،ملكة،حفل الزواج)! الى الاسراف في الطعام والملابس وخلافها وهذه يجب عدم اهمالها في أي اتفاق يبرم الآن.
** يدعو البعض الى الاقتصار في الدعوة على (فخذ) القببيلة فقط ، جميل لكن هل يحد ذلك من الإسراف؟ لا أظن فالإسراف موجود حتى على مستوى الأسرة الصغيرة.
لنركز على قضية الإسراف أكثر :
1- ف(البوفيه المفتوح) حل نسبي مناسب.
2- تحديد فترة معينة يتفق عليها للأعراس.
3- التدرج في تطبيق فكرة الزواج الجماعي (على مستوى الأسر ثم على مستوى فخوذ القبيلة وصولاً لمستوى الديرة كاملة).
4- عجبني قول أحد المشاركين”أبوسامر”: (اذا تعدل الفارس تنساق الفرس) ، من ثلاثين سنة ونحن ننتظر هذا التعديل الطبيعي لمجريات الأمور ولكن!!
5- الأجداد لهم قانون ملزم للجميع في حال الإتفاق على أمر ذي بال لأهل الديرة وهو أن الجميع يلتزم بما اتفق عليه مهما كان رأيه قبل الإتفاق، والذي لا يلتزم يفرض عليه مقاطعة(تناسب عصرهم) ، لذا لا بد في حال الاتفاق على أمر ما الآن على شيء من ذلك يناسب المقام ويتفق عليه الجميع يحفظ للمجموعة حقها في الإتفاق.
6- لا نريد الاستعجال في تطبيق أي فكرة مما ورد أو سيرد فالتغيير يحتاج الى وقت وصبر وتدرج وسلطة ((المحافظة والإمارة)) تدعم الاتفاق رسمياً ، وجهود أصحاب الرأي من طلاب العلم وأئمة المساجد والمدارس والمدرسون وأساتذة الجامعات…

عبدالرحيم الطياري

هذا النظام معمول به في كثير من الأماكن
وأحب أوضح نقطة للأخوان هنا
وهو كون العزيمة مختصرة على الفخذ لا يعني أنك ما تعزم أحد من برا
من حقك تعزم أقاربك وأرحامك لو من خارج الفخذ
ومن حقك تعزم أصحابك وزملاءك وأصدقائك من أي مكان ومن أي قبيلة لكن عزومة فردية وليس جماعية
بمعنى إذا عزمت صاحبك مو لازم تعزم أخوانه وعيال عمه ووو

الحكيمة

عذرا….يامن تقول لاتعلق النساء في كل قضيه..اذاتعدل الفارس تنساق الفرس…
الفرس ياسادة
في المناسبات جامحة تجري وارء التميز والشهرة والمفاخرة.. وهي التي تسوق الفارس وتذهب به يمنة ويسره…
والدليل انها تتحمل ونكون سبب في كل مظاهر الاسراف والبذخ فهي القائد وبتمويل من الفارس. للاسف.
عموما…
هناك نقاط جوهريه…
وهي ان الاسراف قديكون حتى في المختصر…
ولو لاحظنا في الاعياد والمناسبات الصغيرة كم هي كبيرة كميات الرز فرز الذبيحه الواحدة يكفي لاستخدامه في ثلاث ذبائح..فالواجب( ترشيد استخدام الرز)
بكميات معقولة
اما المقترحات فهي في نقاط…
-البوفيه للنساء ناجح اقل خسائر وتكلفة…وياحبذا لو وفرت صاحبة المناسبه اطباق الالمنيوم المخصصة للغرف..بجانب البوفيه ودعت الحضور قبل مغادرة البوفيه لاخذ ما
يشتهين وبنفس حرار ة دعوتها لهن بتناول العشاء.
-اما الرجال…فتختصر الذبائح الي الربع مع الحرص على (تقليل كمية الرز)…لأن الفائض منه يفوق الوصف الباقي يكون بوفيه …لان بعض الرجال من المؤكد انهم لايميلون الي البوفبه ولابرونه كرما…
-توفير ثلاجات خارج القصور تحفظ فيها االبواقي .
-ومن كانت مناسبته في جده …فامره سهل لان (جمعيه حفظ النعمة ) تتكفل بكل شي وبالإمكان الدخول لموقعها و الاطلاع على انشطتها والتواصل معها

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *